(～o￣▽￣)～o ◕‿◕｡滔滔不绝o(*^▽^*)o~♪

---觉得这片日志有意义

从QZONE里面转过来

 

不约而同

几个好友都写了有关十年的日志

看着很感慨

那是大家互相看着，扶着，一起走过的日子

十年

高中的群里早就谈论着

要大肆举办十年同学会，就在明年

这个数字

可以让多少人，有多少回忆和唏嘘

 

于是回顾一下

发现自己的十年，似乎不如别人的十年那样刻骨铭心和值得纪念

 

1999

这个年份，对于我来说，没有什么特殊的纪念意义

如果往前推一年，1998年，那是我和王么么认识的日子

1998年的9月

如果说朋友也有一见钟情，那我们就是

这年

有一个记忆

那是杭高的百年校庆－－5月14日

NN初恋中的日子，和LL沉浸在高中恋爱的幸福中

这个日子也是王么么开始一段感情的日子，和那个不知所谓的YJ

而我？我在追逐着坐在我身后的那个人，可惜那是无疾而终的一次单相思

 

12月

千禧年的到来

王么么和曹老师正在短暂恋情的绽放期

哈根达斯的冰淇淋蛋糕

不见不散的电影

黑夜的保叔山

伴随着我们这几个人度过了一年中的最后一天

那时候的我，第一次被李大叔表白，以为那是普通恋爱的开始，却发现游戏机和高三复习，磨灭了一切对恋爱的盼望

这是一场没有任何行为却是互相认可的感情

不知道那是柏拉图，还是扯淡

 

学习,考试,音乐

这是学生的主题

 

2000年

考大学

和曹老师斗智斗勇

读大学

初恋，初吻

第一次不及格

这是丰富的一年，我们告别青涩的中学

成为了无人管辖自由自在的大学生

因为王么么我和曹老师成了万般纠结的，不知道说是仇人还是朋友

从高三纠结到大学，整整5年

 

高考了

毕业了

没有读上老爸老妈盼望很久的重点大学

我就这样沦落到了一个什么都不是的二本

没有离开杭州

就像没读过大学

只是,原来一个班里一条位置的三个人

我,NN,曹老师居然又成为了大学的同班同学 

 

然后，放纵了大一一个学期快结束的时候

我恋爱了

尽管那是完全出于我想恋爱和喜欢帅哥的原始冲动

初吻，初拉手，初拥抱

一切都是兴奋而激动的

比我更激动的是曹老师，因为他知道，我终于有了另一个关注点

终于明白大学考试的真谛

在一场考得我发出了满脸痘痘的高数考试后

我收到了第一张有着不及格分数的期末成绩单

 

2001年

补考

奖学金

恋爱

背叛

这年的主题很单调

应该说，大学的这几年，我几乎模糊了记忆

情人节的高数补考，幸运通过

前车之鉴之下，这年的期末考，高数得了全班最高分，拿到了我第一个奖学金，由此也延续了我后面三年期末突击成功获得奖学金的光荣历史

成为了有男朋友的女人

这个比我小一届像孩子一样的男人

开心过，幸福过，伤心过，笑过，哭过，恨过

我开始知道背叛和被骗，也开始知道恋爱有的不止是甜蜜

 

2002年

分手

19楼

混乱

复合

分手，只是因为我要证明我不是没有人要

2002年的19楼，我是贵宾，我很活跃，我参加各种聚会

我游走于好几个男人之间

彻夜不归，酒吧，寄宿在别人家里，闲逛在午夜的杭城

不知道自己在干什么

浑浑噩噩，在期末考前我醒来

复合，这是我这年做的最错误的决定

 

2003年

考研

争吵

分开了就不要再复合

那是一道谁都抹不去的裂痕

于是争吵和怀疑

变本加厉

我将所有的精力投入于考研复习

从清晨到半夜的看书

我将三年没有用过的图书馆用了个彻底

也许这才是我想要的东西

 

2004年

考研失败

毕业

海福会

卖衣服

工作

我没有像所有人预期的那样成为一个心理学研究生

我败在了实验心理学上，因为该死的概率分析

我也没有听从导师的意见再努力一年

我想，我学习的热情，已经消耗殆尽了

毕业，论文，混过去了

 

我又混入了海马车友会，为了给他推销车险

于是我成了那里受欢迎的小妹妹

再一次的

结婚的男人，有女朋友的男人

出现，又消失

然后，我也消失

 

从ebay到19楼到taobao

我成为了最早一批BB大卖场的卖家

从在卖家那里做二道贩子，到自己跑去四季青进货

我在银泰7楼摆衣服给大家看货，然后被保安赶

我6点半寝室开门就骑着脚踏车从文一路骑到四季青，进货

再带着一大包衣服，从四季青骑到紫金花路，一个一个送货看货

经常我满头大汗出现在某个办公楼，一群女人蜂拥而上试穿后，告诉我这次没有喜欢的；

然后我笑嘻嘻得对她们说：没关系，下次看。然后理好衣服火速赶往下一个地点

我吃过买家给我买的KFC 甜筒，我收过买家给我的100元假钞，我在送货路上丢了小灵通，我在送货路上丢了钱包

一个月我赚了2千块，我好开心，这是第一笔我自己赚的血汗钱

我全部用在了爸妈和男人的身上

当我刚开始转战淘宝获取丰厚利润的时候

生意被父亲的一封语重心长的信喊停

爸爸说：你，本末倒置了。

 

于是，工作吧

一个偶然的介绍

我来到这个五年都没有离开过的公司

从一个1000块一个月的小职员做起

 

2005年

告别近视

分手

驾照

工作后的日子，很快，也很慢

师傅离开了

一切的压力都在我的身上

我一个人工作到深夜

只为了不让别人说，信息部的工作没有做好

 

考出了驾照

没有车开

 

不想再戴眼镜

花了1万块，我告别了近视

在告别近视的同时

我也告别了这段5年半的感情

在又一次面对另一女人的侃侃而谈后

我觉得一切都不应该再继续了

眼睛手术后的第二天

我把这5年委屈的难过的眼泪都流完了

然后明白，5年了，爱,不是小孩子过家家,不是拉拉手逛街吃饭加唱K

 

2006年

本命年

升职

再一次恋爱

第一次飞飞

香港

这是我的本命年

24岁

最好的年华

 

因为我的努力和负责

我升职了

从专员到主管

工资依然很少

我却很开心

 

父亲终于意识到我应该要谈个朋友了

于是把相亲网站介绍给我

认识了一个人

3周

就莫名其妙结尾

灰暗之中，LB出现了

如今我依然承认，当时的他就像一道阳光照进来

那是幸福开心的一年

我开始想到了未来和婚姻

 

9月

拜工作所赐

我终于在本命年第一次坐了飞机

飞起来了，成了大家每次坐飞机都嘲笑我的一句话

第一次到了一个拨打国内电话需要加 ＋86 的地方，香港

没有出国过，到特区也是那样兴奋

 

2007年

考研

平淡

旅行

王么么创业

这是平淡的一年

工作，恋爱

一切都有条不紊得进行着

唯一的亮点是我重新去参加了考研

不同的是，这只是在职研究生的考试

没有任何的复习

只是为了兑现我对父母的承诺

我吊儿郎当得报名，参加考试

然后被录取

没能读上重点本科，好歹毕业后，在职也读个浙大

值得一谈的是2次旅游

5月的三亚，11月的厦门

从此，我爱上了旅游

这一年

王么么开始了她的创业之路

 

2008年

升职

房奴

大连青岛威海

挣扎

我又升职了

从主管，变成经理

工资似乎看上去好看了些

可在我成为房奴后，又彻底得不够用了

 

我成了名下有1套半房子的人

托父母的福

按了无数个手印后，我拥有了第一张有着我一个人名字的房产证

在房产的最高点，在房价跌落的前沿

从此我成了负婆，背上了月供>我收入的贷款

 

只是这一切也打消不了我旅行的计划

拽上怀孕4个月的NN

一起去感受了北方的海

 

没有一段感情是永远甜蜜

现实的打扰和意识的冲突让我逐渐审视这段感情是否正确

但在一起的时候，我又深刻感受到，我舍不得

 

在职硕士的课程开始

于是发现，自己原来可以有更好的出路

 

王么么和我的感情在这几年里升华

我们的互相信赖和依靠

陪着我们度过了很多个时刻

 

2009年

分手

手术

重生

没有走到第三个年头

一切停止在1035天

从小年夜前几天，到现在

我们没有见过一面

分开，是哭着在电话里说的

我又一次自己结束了一段感情

这段曾经以为是终点的感情

无奈，愧疚，决然

我又一次否定了自己曾经以为的真爱

 

不知道是不是报应

埋伏在我身上20年的炸弹终于爆发了

我倒了下去，一时间无法再起来

忍着身体和心里的双重疼痛

经历了到现在为止的最大一劫

可是，一切也就这么过来了

住院，手术，煎熬，康复，恢复工作

只是心有点空落落的

 

他们都说，这是我重生的一年

 

7月27日

重生的倒计时归到了0

 

工作，情感

人生还有好多开始

 

我从学生走来，走过一路充满了爱恨与梦想的日子

我开始成熟，尽管心里依然留存那些天真的愿望

十年

我还是会说，不想长大

眼看着年龄要归向30

下一个十年

我想会有更多的收获

和么么一起，和我的家一起

杭州已经凉快了2周了

零零落落得下雨

冲走了一切的暑气

一周里头

我还被浇了2次落汤鸡

所幸都没有感冒

 

还有2天就能放下很多包袱了

我想大家都已经厌倦了加班的日子

于是很想去旅行

却发现没有假期

 

滴滴答答的雨声

听的让人觉得有些郁闷

毫无进展的生活

 

看娜娜的相册

绒绒都半岁多了

越来越可爱

这个我看着出生的小家伙

这个我取名字的小家伙

怎么看都会觉得是一个小男生

却又那样可爱

每每看到,都很想很想有一个一样可爱的自己的宝宝

可是孩子他爸,还不知道在哪里

 

 

 

 

 

 

 

 

已过生日的零点

思绪还沉浸在收到的祝福中

甚至于过去的他

也发来了祝福的短信

我很幸福

拥有你们每一份问候

虽然这一年孤独和寂寞

常常如影随形

但是我想

美好终会到来

虽然beatles是我的最爱

但是长久重复得听

还不是怎么舒服的

于是换了背景音乐

陈升的恨情歌

可以嘲笑我是老年人

 为了要讨好你的欢心
我经常忘记我自己
感情是件疯狂的事
多了并不见得好
我不能随便我自己
快乐轻声的歌唱
都说你爱听情歌
来分担你心中的苦
不要像顽皮的孩子
老说为我唱情歌
常常我一个人在夜里
担心迷失我自己
而原来我是一个爱四处游荡的人
如果有那么一天我停住了
你是否就离开我

于是我叫我自己恨情歌
假装我不在乎
或者我不再去讨你欢心
我喜欢这样的自己
于是我叫我自己恨情歌
假装我不在乎
也许你从来都没说过
是我想得太多～
而原来我是一个
爱四处游荡的人
都说你爱听情歌
来分担你心中的苦

以上

外婆烫伤了

深二度

还伴了脑出血

我不知道如何叙述

 

外婆93了

一直以为,外婆就会这样和我们在一起

即便是走,有一天也是老走

却没料到她这个年纪还要受这样的苦

 

看着在病床上一直抽搐的外婆

她看着我却不认识我

我心真的很痛

 

很希望这些痛苦是我来承受而不是外婆

上天保佑外婆吉人天相,安然度过

 

 

这个世界没有化解不开的矛盾
总有一件事情是优先级别高于这个眼前的矛盾
此时,我们都会放下手上的敌对,共同对待那件事
很好的例子
就是国共合作
虽然也许出于那么一些不愿意,但是大家还是合作起来打了日本鬼子
至于结束后继续的内战
那是另一回事情

把这个例子应用到我父母的身上
似乎有点过
不过也颇为恰当
记得当年父母结合时候就有过一条规定
就是父亲不得入党
经历了文革的人,对成分很是介意
我娘说了,我是破落国民党资本家的女儿,你如果成了共产党
再来一次文革,不是就要家庭对立了么?
于是这个规则贯彻至今
一家人的政治倾向一定要统一
我也不入党

有点偏题
回到正途
前面说了
父母在吵架
每次他们吵完都是冷战
我总需要使出各种招数来化解
前一次,是我生病了
这是很好的一个办法
我是凌驾于他们私人恩怨之上的物品
所以当女儿生病的时候
他们必然要共同对付我的身体
于是冷战结束

我正在为这次的化解郁闷
发愁是否要再来一次急性肠胃炎的时候
国共合作的契机出现
突然外婆家的邻居打电话来说
外婆在家里被反锁,被烫伤了!
这是让大家全都心急如焚的事情
外婆比我们三个人都要紧
于是妈妈催着爸爸赶紧去医院
我想,现在没有人有心思去想之前的争吵了
这次的冷战,应该就算如此化解了吧

其实,我并不知道下次内战爆发在什么时候
由此我想到了事情的起因,那就是忠诚
看看忠诚的释义:指对人对事真心诚意、尽心尽力、毫无二心
忠诚代表着诚信,守信和服从。
我们很小就被要求忠诚
忠诚于祖国
忠诚于集体
长大后
被要求忠诚
忠诚于我们的利益团体
忠诚于恋人
忠诚于妻子丈夫
忠诚于家庭
老死了
还是被要求忠诚
忠诚于生你养你的地方
忠诚于你所信赖的神灵
背叛是贬义词,忠诚是褒义词
做到忠诚,是应该的
做不到忠诚,是被唾弃和责难的
我觉得有些不公平
谈一谈感情上的忠诚
关乎爱情,关乎亲情,关乎友情
纯粹的忠诚,我认为并不存在
可是每个人都用自己心里头要求的忠诚去判断他人
行为的表象,也许代表了内心,也许什么也不是
我不做不代表我就忠诚,我做了也不代表我就背叛了
我想这是一个很简单的道理
可惜我们都是凡夫俗子
我们总会追求这份看上去的美好
于是当有些事实被不小心揭开
一切天旋地转
你欺骗了我
你背叛了我
多么严重多么残酷的字眼
如今我在这里用一种似乎是不屑的口气谈论忠诚
并不代表我未曾向往过
曾经我以为这个世界没有欺骗,或者至少在我身上不会有
但是我错了
我悲哀过,愤怒过,失望过
最终是坦然接受了这种不完美
我曾仔细分析过
所谓爱的不忠诚,并不是一定那样的不堪
没有谁能经得起一切的考验和诱惑
不要因为自己没有遇到而要求别人一样做到
所以,对于忠诚的释义
我赞同尽心尽意,真心诚意,能做好这点,已经是很不容易了
那何谓毫无二心呢?
这又要分开说,毫无,和没有,是有程度区别的两个词语
往往我们都追究上了毫无二字
而这又是一个有时间地点限制的东西
我们又私自给其加了一个期限,就是一辈子
于是,一辈子毫无二心,成了真正在要求的忠诚
这已经和最初的释义相去甚远了
反观自己,是否也真是做到了呢?
从行为到心里的一致
我觉得，有些东西是有硬杠杠的，有些则无
把每一个事情都上纲上线到一定的高度，实在是过于紧张
而其实这是我们大多数国人都喜欢干的事情
忠诚是一个有着时间地点人物限制范围的词语
经不起挖掘，经不起盘问，经不起历史的验证
他脆弱，不完美，让人欢喜让人忧

我不要求忠诚
不代表我不会忠诚
我不要求忠诚
不代表我不重视忠诚

我想我们都应该学会抛开一些扰乱我们思绪的观念
看看真实的自己真实的生活
忠诚就变得不是那么难以下咽了

以上
胡言乱语结束

其实我开了空间很久

想写点什么

最终还是一片空白

但是我又不甘心

非要写点什么

人是一个很矛盾纠结的动物

 

下周的今天，就是我的生日了

这是我从2000年来，第一个单身的生日

娜娜说 那也是一种经历

我想，这一天

应该说，上班，加班，下班，吃饭，睡觉

依然会在零点收到朋友们的祝福

依然会收到好友们的礼物

少了一个人的祝福

少了一个人的礼物

会觉得寂寞么？也许吧

今年我想买个蛋糕，点蜡烛许愿

 

炎热持续到日全食之后

终于开始消减

走出公司的大门，已经会有一种凉爽的感觉扑面而来

小时候我最喜欢夏天

因为夏天有生日

因为夏天可以裙摆飞扬

因为夏天可以吃雪糕

可是现在终于我不这么热爱她了

因为她让我总是汗流浃背

因为她让我在家总是不知道空调开多久才最好

因为她让我原来白皙的皮肤越来越黑

。。。

我想，我可以骑自行车了

快乐的自行车

 

家里一片安静

昨日的吵闹到了今天成了冷战

我成了一个中间人

不知道是不理不睬好，还是力图劝解好

两种方式，都有一样的结果

就是继续冷战

于是我很想找人说说话，找点安慰

 

看着床边的一堆公仔

为什么，没有人理你们也总是这么开心呢？

就像以前的我一样

 

还是把傻乎乎的雷小峰照片放上来

虽然Qzone里面也有

 

大家好 我叫雷小锋,我来自北京BOPU创意生活馆
今天刚刚坐大灰机来到美丽的杭州 和我的双胞胎还有小云云,一起到了新主人的家里
快递叔叔真不好 把我们三个人包在一个好小的包里
压得我们帽子也歪了,头也扁了 还好,主人把我们整理好了
还给我们取了名字 以下开始自我介绍哦~~
这是我的个人照,我叫TT,嘿嘿,和我主人的名字一样~

然后贱羊羊也来了，它的眼睛真的很J，倒立后还会咩咩叫~~主人送给我了太阳帽和眼镜
是不是很帅？

主人拿报纸给我看了，糟糕，我是近视眼！恩，他们说这样的我很像老太太，像么像么？
toro你不要躲在后面笑！！

我还是学习我的偶像MJ，缅怀一下，呼呼喽。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我很生气

因为刚才快要写完的日志，因为遨游的进程死掉而全没了

每次遇到这样的事情，我心里都无比悲愤

可惜我是一个坚持不懈倔强的人，所以我决定重新来过

 

我喜欢看别人的文字，听别人说话

因为总是能在blog中发现他们不同于平日外表里的东西

我总认为，每个人都是天才，总有名言

有时候我也一样

于是偷偷记下大家的文字

很多时候，这些只言片语，组成了我们的生活

也许有一天看到，我们会说，原来这就是生活

蓝色部分为个人有感

 

小奇子 心情更新为“哥都把寂寞玩腻味了，三位一体，上了年纪最大的 好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

 

等你80岁时，你会在高三的群里发上一句什么话？ (最多选13项)

等你80岁时，你会在高三的群里发上一句什么话？ (最多选13项)

选项		票数
还有人吗？：		6791(24%)
兄弟们，打球啦！：		3753(13%)
姐妹们，逛街啦！：		2987(10%)
你们是在帮爷爷奶奶挂Q吗？：		7554(26%)
班长，组织一下，开同学会啦！：		7419(26%)
活着的出来说一句！：		13157(46%)
大家还记得我吗？：		4518(16%)
什么时候回母校呢各位？：		3665(13%)
某某某，高三时你还欠我一顿饭哦！：		4255(15%)
好久不见！：		4214(15%)
唉。。。：		2066(7%)
哈哈哈。。。：		2610(9%)
我什么都不想说：		2424(8%)

 

 

今天是百年难遇的日全食

MSN上的好友都纷纷签名

摘录如下：

当太阳出来瞬间我看见了世界上最大的钻石

太阳被吞到狗肚子里，又被吐出来了~~~~

 

今日翻看渐渐的BLOG

发现一些他的感悟

也很有意思

 

某年情人节：

情人节到了，可是今天我却不能和西瓜一起过，明天有一个重要客户的提案，今天确定了要加班。为此中午接西瓜去买了一盒“费列罗”，算是情人节大家的礼物。
祝世上有情之人快乐。
忽然之间很想她。
以下内容可以证明女人是现实的但又是十分可爱的：
麦比尔兹 14:24:48
只要有爱，天天都是情人节~~ 
萧声咽 14:24:43
只要有钱，天天都是情人节～～～

 

 

 

某日感慨

西瓜说，现在我们的生活很无趣。
生活没乐趣，
工作没激情，
做爱没高潮。
我说，平平淡淡才是真。

 

 

25岁零1天我在干什么？
上班、下班、吃饭、睡觉。
25岁零1天之前的一天，我在干什么？
还是在上班、下班、吃饭、睡觉。

 

 

 

树的space

写blog是因为树

树到现在也一直在继续

只是space已经停止

但是留下的很多话

还是让我回味

 

后天大后天

是最后三门考试

书翻到现在

不知道看些什么好

以前考试前一周就开始很认真得复习

如今似乎疲倦了

到考前还不想看什么

忐忑却没有行动

寄希望于上天

我发现越大，越开始贯彻 船到桥头自然直

 

但是有一样东西不能船到桥头自然直

那就是切换

项目进行到此，离第一次重要切换还有22天

每个人都已觉得累

每个人都还担心

好像有很多问题

又好像什么会解决

也许考试考完

我就彻底完全的去搞定这件事情

全心投入工作的时候

其实也是很爽的感觉

 

最近似乎回到了学生时候的生活

几个人经常聚在一起

嘻嘻哈哈

一起看电影

一起逛街

过上了不去考虑爱情的日子

有时候

这样也很轻松

 

 

杭州最近，太热了